Работа со смыслами

Практика ведения переговоров, решение управленческих ситуаций, повышение личного управленческого мастерства, обсуждение спорных тем и масса интересного про управление отношениями

Re: Работа со смыслами

Сообщение Рустем Ибрагимов » 15 фев 2018, 18:47

Добрый день. Смыслы. Отец проводит разбор ситуации. Обучает. В процессе просмотра собственные эмоции были разнообразны. От - молодец, до неприятия. Разница в культуре воспитания огромна. Во взаимоотношениях Родитель - Ребёнок что то нашло отклик, что то уже применяется, но в малой части.
В основном первая внутренняя оценка, которую смог отследить- не так это, не по мне.
Навыки какие смог увидеть:
Проговаривания своих желаний и целей.
Обозначение своих границ. Их осознание. Их отстаивание.
Уважение взрослого к ребёнку.
Я не могу стать лучше, пока не знаю как лучше. Формулирование своих желаний. Не молчать. Навыки Договариваться.
Сброс негатива. Механизмы этого.
Категория долженствования. Кому и почему. И надо ли быть должным всем.
Пока вроде всё
Рустем Ибрагимов
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 17:49

Re: Работа со смыслами

Сообщение Толбатова Наталья » 15 фев 2018, 19:35

Антон писал(а):Слишком сложно для ребенка. Строит из себя умника. Девочка его боится. Он не смог по косвенным признакам понять, что перегибает палку с шутками и затем сделал ребенка виноватым, выставляя это нравоучением на камеру. В ролике нет полезного смысла, он может выступать примером как не надо делать, или служить материалом для анализа, но полезного смысла в нем нет. У создателей ролика, похоже не получилось показать, то что они хотели.
Толбатова Наталья
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 фев 2018, 14:04

Создаём общее информационно-понятийное (смысловое) поле

Сообщение Романова Елена » 15 фев 2018, 19:52

Друзья, спасибо всем за ответы.
Вы заметили очень многое и очень правильно.
Давайте детализировать и углубляться, анализировать и размышлять над деталями, чтобы приучить свой ум видеть важные детали.

Давайте для начала определим входные данные ролика - что мы видим, слышим, понимаем:
1.Был какой-то конфликт у папы с дочкой.
2.Папа провёл разговор и конфликт разрешён.
3.Мы видим тактическое разрешение проблемы. Иногда очень хочется прекратить капризы или психи ребёнка и порой, взрослому, не так важно, каким способом.
4.Для нас с вами важно, каким способом папа это сделал.
5. Причина конфликта появилась раньше, т.к. папа вспоминает моменты напряжённости из прошлого.

Рассмотрим что же папа сделал.
Для этого мы с вами разберём логику и смыслы всего разговора и всех тезисов, описанных в ролике.
Работаем только с тем текстом, который видим. Т.к. именно на этот текст реагируют все, кто видит данный ролик. Нам важно понять, на что каждый из нас среагировал, а что было "проглочено"-незамечено и поглощено нашим подсознанием и попало в глубину нас, как ментальный вирус, который далее будет работать в нас уже без нашего ведома. Складывая и связывая наши шаблоны восприятия в замысловатые убеждения, позиции, взгляды и новые шаблоны, через которые мы легко управляемся... информацией.

Для того, чтобы мы могли с вами плодотворно поработать с текстом, давайте создадим минимальную основу для общего информационно-понятийного поля:

I. Для начала вспомните...
* Когда вы смотрели этот ролик, вы оценивали, что в нём происходит с позиции взрослого (папы) или ребёнка (девочки)?
** У вас возникло желание, чтобы вам в детстве сказали бы такие же слова, чтобы кто-то из ваших родителей сделал бы тоже самое, что сделал отец в ролике?
*** Возникала ли у вас мысль сожаления, что вы не сделали подобное по отношению к вашим детям?

II. Мы всем хотим, чтобы наши дети росли добрыми, открытыми, адекватными, способными выстраивать уважительные отношения, умеющими любить и корректно отстаивать свои границы.

III. Личные границы определяются не только умом. Личные границы так же определяются нашими чувствами.
От нашей чувствительности зависит, как рано мы сможем заметить, что наши границы нарушают или собираются нарушить.
На дальних подходах к нашим границам легче подготовиться к их сохранности - предупредить другого, попросить прекратить, собраться силами, прекратить контакт, который может оказаться не по силам.

IV. Дети учатся на примере родителей, семьи и на том, что видят вне дома. Если дома есть надёжный пример и поддержка, с внешними проблемами будет справиться легче.
К сожалению, дети быстрее учатся дурному быстрее, чем доброму и полезному.

V. Детская психика и мышление подвижны, но не настолько развиты, как у взрослого. Поэтому объяснения для детей в таком возрасте (девочке 5-7 лет) работают не очень хорошо. Ход и логика мыслей у взрослого не всегда понятны ребёнку (вспомните, с чьй позиции вы смотрели ролик?). Многие запреты или разрешения дети воспринимают, как нечто необъяснимое, которое потом становится просто убеждением.

VI. Чтобы развивать мышление и чувствительность необходимо ребёнка развернуть внутрь себя при помощи вопросов, исследования.

VII. Ребёнок наивен и открыт миру, живёт в соответствии с законами природы, один из них - причинно-следственная связь - что посеешь, то и пожнёшь. Чем лучше ребёнок понимает этот закон, тем лучше в нём закладывается основа ответственности за свои поступки и понимание, что хорошо, а что плохо.
Поступок - это не только действие, это эмоции, слова, мысли.

Что мы с вами видим в ролике?
1.Папа ребёнку объясняет, вместо того, чтобы показывать пример.
2.Папа уже подал пример с «задницей», плоды которого пожинает.
3. Папа ребёнку рассказывает, как и что надо делать, чего не надо делать и не помогает ребёнку заглянуть внутрь себя, чтобы найти там ответы.
4. Папа ребёнку не задаёт вопросы (риторические не в счёт).
5. Папа ребёнку не объясняет, почему нельзя делать так и почему надо делать иначе.
6. Папа не выстраивает логику причинно-следственных связей.

Если у вас есть какие-то мысли и комментарии по поводу написанного выше, пожалуйста, выразите свои мысли. Завтра продолжим нашу работу, начнём разбирать весь текст из ролика по тезисам.
Всего доброго вам.
Аватара пользователя
Романова Елена
Администратор
 
Сообщения: 545
Зарегистрирован: 22 июл 2013, 13:46

Re: Работа со смыслами

Сообщение Владислав Куц » 16 фев 2018, 20:23

Папа много сказал хорошего, однако думаю, что дочь не очень-то его поняла. Скорее всего ей просто нужно было внимание, а здесь удобный случай его получить. Собираются, скорее всего на прогулку, возможно, папа собирает не одного ребенка, и если немного покапризничать, не важно по какому поводу, то папа никуда не денется, он будет только с ней. А если еще куда-то собираются и мало времени, то святой момент, можно мноого получить.
Папа говорил много, возможно, что что-то из сказанного отложится, но, правильно замечено, решение тактическое. И папа отделался от сложностей на здесь и сейчас, ситуация повторится.
Причем придурком она могла его называть как раз с целью получения внимания. Эту ситуацию важно предвидеть и решать заблаговременно, думаю так. Но если уже так сложилось как получилось, то сразу после успокоения делать так, чтобы не повторилось и не перешло в рецидив. Стратегически.
Владислав Куц
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 14 фев 2018, 14:28

Для Владислава Куц

Сообщение Романова Елена » 17 фев 2018, 15:36

Владислав этот комментарий для вас.
Спасибо за ваши мысли.
Обратите внимание, в вашем комментарии присутствуют домысливания и предположения о том, чего мы не знаем и не сможем проверить.

Данных фактов в ролике нет:
"думаю, что дочь не очень-то его поняла",
"Скорее всего ей просто нужно было внимание",
"возможно, папа собирает не одного ребенка...",
"А если еще куда-то собираются и мало времени...",
"возможно, что что-то из сказанного отложится...",
"придурком она могла его называть как раз с целью...".

Опираясь на домысливания можно запутаться в том, чего нет. Наша задача разобраться в том, что есть.
Чтобы избежать домысливание, необходимо опираться на факты и выделять главную мысль своего сообщения.
Если для нашей работы будет необходимо предположить что-то, об этом будет сообщено отдельно.
Аватара пользователя
Романова Елена
Администратор
 
Сообщения: 545
Зарегистрирован: 22 июл 2013, 13:46

17 фраз - работаем со смыслами

Сообщение Романова Елена » 17 фев 2018, 15:58

Друзья, работаем с вами с 17-ю тезисами (фразами-мыслями), который выражены в ролике текстом:

1. Ты не всегда должна быть довольной, не всегда должна быть глупой или смешной. Ты никому ничего не должна.
2. Но важно, чтобы ты не оставалась в этом состоянии, когда у тебя такое настроение.
3. Ты должны его принять, осознать, а потом отпустить.
4. И это пройдёт. А если нет, не принуждай себя, просто оставь всё, как есть.
5. И тебя всё ещё любят, ты всё ещё в безопасности, а вокруг тебя белый свет.
6. Так себя чувствовать - нормально. Ты можешь злиться на меня, на маму, на свою сестру, на себя.
7. Только не злись слишком долго, иначе это становится проблемой.
8. Отпусти это и иди дальше. Иногда нужно остановиться, покричать, ударить подушку.
9. Говорит девочка: «Мне не нравится, когда ты называешь меня задницей».
Говорит папа: «Я просто дразнил тебя, милая, я не имел в виду ничего серьёзного. Ты ведь иногда называешь меня придурком? Иногда это нормально, а иногда я немного злюсь, правда?»
10. Это нормально. Важно об этом говорить, чтобы я знал, что это твоя граница. Я её уважаю и не буду пересекать.
11. Но ты должна меня предупредить. Иногда шутить весело, а иногда совсем нет.
12. Я уважаю тебя и уважаю твои чувства. И если ты не хочешь, чтобы я над тобой сегодня шутил, я не буду.
13. Просто скажи мне об этом. Если я не знаю, как лучше, я не смогу делать, как лучше.
14. Сегодня я не буду с тобой шутить, хорошо?
15. А сейчас пойдём, прогуляемся. Ты сможешь выбегать свою злость, попинать землю.
16. Сможешь сделать всё, чтобы тебе стало легче и ты двигалась дальше.
17. Поцелуешь меня? Извини.

Наша с вами задача отделить "мух от котлет":
отделить наши эмоции в восприятии этого текста и поработать с тем, что есть. Для этого выключаем эмоции и включаем голову - думаем, размышляем, делаем выводы, ищем вред, сомнительную пользу и пользу.

Для этого формат работы будет следующий:
1. Работаем с каждым тезисом поочерёдно.
2. Ищем смыслы тезиса: что хотел сказать, а что получилось сказать, что следовало сказать и почему.
3. Я задаю вам вопросы - вы отвечаете.
4. Предлагаю вам задание по тезису - ваша задача его выполнить.
5. Выясняем, как связаны и влияют друг на друга тезисы, как каждый отдельный тезис влияет на отношения папы и дочери (укрепляет или разрушает).

Регламент нашей работы такой: после моего задания или комментария, вам, выполняя задание, желательно уложиться в 1-2 дня. Чтобы мы сохраняли рабочий темп в запущенной ментальной работе. Далее следует другой тезис. Итак, мы должны проработать все тезисы за 17-20 дней. Если будем выполнять задания быстрее, будем двигаться быстрее.
Я, как и вы работаю днём и вечером, поэтому давать задание, читать ваши ответы буду вечером после 22.00 по Москве. Отвечать буду тогда же. После каждого выполненного вами задания, будут писать свой вариант.

Надеюсь, тем, кто принимал осенью участие в "Ментальном порядке", работать будет легче. И вы, друзья, как более опытные участники в работе на форуме, будете задавать темп.

Итак, далее первое задание - первая фраза отца.
Аватара пользователя
Романова Елена
Администратор
 
Сообщения: 545
Зарегистрирован: 22 июл 2013, 13:46

Первая фраза

Сообщение Романова Елена » 17 фев 2018, 16:08

1. Ты не всегда должна быть довольной, не всегда должна быть глупой или смешной. Ты никому ничего не должна.

1. Какая главная мысль фразы?
2. В чём польза этой фразы?
3. В чём вред этой фразы?
4. Что этой фразой отец хочет сформировать у дочери? (что она должна делать и нчего не должна делать)
5. К чему эта фраза в будущем может привести дочь?
6. Сама фраза укрепляет отношения с отцом или разрушает, сейчас и в будущем? А с другими людьми, сейчас и в будущем?
7. Облегчает ли эта фраза жизнь ребёнка или усложняет? Чем, в чём?
8. Если эта фраза на ваш взгляд требует изменения, измените её или сформулируйте новую. СВОЮ.
9. Что вы хотите сообщить новой фразой? Какая её главная мысль?
10 И ещё что-то, что вы хотите сказать.

Успехов вам!

P.S. Чтобы не потерять свой ответ на задание, набирайте его в Ворде, а сюда его просто копируйте.
Аватара пользователя
Романова Елена
Администратор
 
Сообщения: 545
Зарегистрирован: 22 июл 2013, 13:46

Re: Работа со смыслами

Сообщение Ирина Бух » 18 фев 2018, 15:33

Доброго дня!
Я смотрела этот ролик с той и другой позиции (в разных просмотрах). Мне бы очень хотелось, чтобы мои родители со мной так разговаривали. Но увы… Я учусь так разговаривать со своим сыном. И я очень Вам благодарна за этот ролик и новые темы для размышления. У нас с ним произошел конфликт, буквально сразу же, как я посмотрела этот ролик. Помня его, я старалась говорить с ним на его языке, а не своими взрослыми фразами. И, конечно же, не отпустила его, пока не была прожита эмоция злости. А вечером уже, на холодную голову, мы снова разобрали всю ситуацию, объяснили все друг другу – по чему каждый так вел себя, конфликт был полностью разобран и исчерпан.
Ирина Бух
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 09:03

Re: Работа со смыслами

Сообщение Ирина Бух » 18 фев 2018, 15:34

Работа с первой фразой
1. Главная мысль – что ты можешь быть разной, и это нормально испытывать разные чувства, а не быть как робот.
2. Польза в том, что ребенок учится принимать себя разную, не стремится втиснуть себя в разные шаблоны и надеть разные маски, чтобы быть кому-то удобной.
3. Вреда я не вижу
4. Этой фразой отец хочет сформировать у дочери процесс принятия себя настоящей, той, которая может быть разной и испытывать весь спектр эмоций, а главное – понимание, что с этим делать: злость-выплеснуть без ущерба себе и другим и пр.
5. В будущем – к знанию себя настоящей.
6. Тут 2 фразы. Первая – несомненно, укрепляет ее отношения и с отцом, и в будущем с другими людьми. Если особенно она научится еще и другим проговаривать, что она чувствует. А вот про «должна» - она может потом развернуться и уйти от того же отца, когда ему нужна будет ее помощь, со словами: ничего я тебе не должна. И ухаживать за тобой не должна.. спорный момент. Также как и с другими людьми. Потому что дисциплину и самодисциплину никто не отменял.
7. Осознанное отслеживание и проживание своих эмоций, несомненно, накладывают большую ответственность за свою жизнь, за оттенки происходящих событий в жизни. Я еще в этом вижу глубину проживания жизни. Надев когда-то маску и живя в ней и с ней, может быть и легче и проще где-то. Но она не даст дойти до тебя, как до сути человека.
8. «Ты не всегда должна быть довольной, не всегда должна быть глупой или смешной. Но ты постарайся быть настоящей и живой, чувствующей себя. Будь самой собой».
9. Главная мысль моей новой фразы – будь самой собой.
10. Ничего
Ирина Бух
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 09:03

Re: Работа со смыслами

Сообщение Игорь » 18 фев 2018, 18:54

1. Главная мысль фразы - ты не несёшь ответственности за свои эмоции.
2. Польза может быть, если ребёнок боится своих эмоций.
3. Вред - в формировании безответственного поведения.
4. Свободно выражать свои эмоции, не испытывая смущения или стеснения.
5. Фраза может привести к эгоцентричности, к пренебрежению интересами окружающих, к неумению и нежеланию
ограничивать себя и сдерживать проявления своего характера, работать над его изменением.
6. Разрушает, во всех случаях.
7. Усложняет, ребёнку будет трудно выстраивать отношения с окружающими.
8." Скажи мне, что ты чувствуешь?"
9. Развернуть ребёнка к себе.
10. Проникновенный тон и заботливый взгляд папы могут ввести в заблуждение. Может показаться, что папа говорит что-то положительное... это не так.
Игорь
 
Сообщения: 232
Зарегистрирован: 06 окт 2013, 10:12

Пред.След.

Вернуться в Практика управления и влияния

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

cron