Анастасия » 18 сен 2017, 01:45
Пока отвечаю на упражнение 4 частями.
1. Поразмышляйте над этими 11ю пунктами. Напишите, какие мысли вас посетили во время размышлений?
1. Сила воли у меня совсем слабая, я легко нарушаю слово данное себе или окружающим. Ещё для других может и постараюсь, а вот для себя точно не стану упорствовать, встретив препятствие или получив от тела сигнал отказа что-либо делать.
2. В ситуации, когда силу воли применить все же приходится, например, выполнить работу в срок, то это ТАКИХ усилий стоит! Что после выполнения, несмотря на радость от окончания, сил уже ни на что не остаётся. Ощущение, что все мне теперь все равно и ничто не радует. Выходит, что кроме недовольства ситуацией, что что-то надо сделать, я ещё и не проявляю к себе благодарности за то, что я все же смогла это сделать! Двойной косяк!
3. Отсутствие силы воли ведёт к тому, что тяну до последнего, ругая при этом обстоятельства, которые не дали начать делать дело раньше, ругаю себя, что такая несобранная.
4. Вспомнилось детство. Я ещё в начальной школе. Письменный стол стоял у окна, поэтому сидя за ним, я могла смотреть, что делается во дворе. Я открывала уроки и не делала их, а смотрела часами в окно. Мне так хотелось погулять! Но надо же уроки делать! Так я весь день у окна и сидела. К вечеру я уроки заканчивала, причем тратила на это не более 30-60 минут, но гулять не шла - уже спать пора было. Ложась спать, я давала себе слово, что завтра я точно быстро все сделаю и погуляю, но завтра было таким же, как и вчера. Я выросла, но школу до сих пор не люблю вспоминать, кажется, что она отняла у меня детство. А выходит, что я сама долгие годы отнимаю у себя массу времени, которое можно использовать с большей пользой.
5. Вспомнила, что совсем недавно мама мне рассказывала, что уроки она делала так же (это было для меня новостью на 37 году жизни). И сейчас тягомотство ее второе Я. И бабушка, которая меня воспитала, тоже была тягомотиной, я это помню.
6. Сейчас поймала себя на том, что хочу переложить свою вину за несобранность на родных. Да, конечно, стереотип поведения оттуда, но кто мне мешает стать другой?! Я уже 15 лет с ними не живу!
7. Неблагодарностью я страдаю тоже с детства, помню, как мечтала о совсем другой жизни и семье, завидовала тем у кого, по моему мнению, было что-то лучше. Бабушка, которая любила меня больше всех, говорила, что я неблагодарная. Я редко бываю довольна тем, что имею. Почти никогда! Все принимаю, как должное, а чаще недостаточное. А все, что получается выше желаемого результата, вместо радости вызывает подозрение, что это как-то слишком хорошо, а вдруг должно было быть ещё больше?!
8. Сказать недоброе, выразить недовольство, нарекание, указать на ошибку, мне намного проще, легче, естественнее, чем поблагодарить, поддержать, похвалить. Чтобы сказать доброе, я сначала обдумываю, подбираю слова и через силу выдавливаю это из себя. А недоброе само вылетает из уст, сложнее сдержать. Бывают состояния, когда внутренне готова человека обнять и расцеловать, потому что очень ему рада, благодарна, люблю, но я не проявляю эмоций (скупое спасибо, улыбка). Но если мне перейти дорогу, сказать не то, что я готова услышать, то и без слов мой взгляд будет очень красноречив. Я могу испепелить! Я как машина, которая придумана для отрицания и уничтожения. Выходит, что внутри совсем нет места Богу! А кто же внутри?! Об этом страшно и не хочется думать. Хочется думать, что я все же принадлежу к положительной системе.
9. Недостатки себя вижу в падчерице: неблагодарностью, вечное недовольство, желание, чтобы все принадлежало ей (еда, внимание, развлечения). Я не люблю ее, в том числе и за отзеркаливание моих недостатков. Вижу и другое, она в 15 лет имеет избыточный вес, хотя мы ограничиваем ее в еде и она немного занимается физкультурой. Она есть и наглядное пособие, и тренажёр, и индикатор моих изменений/отсутствия изменений. Она не просто появилась в моей жизни. Если я увижу изменение в моем отношении к ней, если увижу ее изменения по отношению к миру, значит есть и во мне изменения. Если я смогу сама начать менять отношение к ней, но искренне, всей душой, значит будут запущены положительные изменения и в моей жизни, мыслях.
10. Отношения "ты мне- я тебе" ведут к набору веса. У меня в жизни были ситуациbи, когда долгие отношения (не только любовные) рушились. Я была обижена, но прорабатывала через прощение так, чтобы разорвать связь, забыть обиды, выйти из зависимости. Сразу после этого, я скидывала вес, дважды более 10кг. Ведь мне не с кем было делить, кто больше сделал или дал - все сама! Как только входила в новые отношения "ты мне-я тебе" - вес возвращался.
Сейчас я вошла в очень стабильные отношения, когда я часто слышу от мужа, что расставаться нам нельзя, т.к. очень много работы и денег в отношения вложено, еще и дети, т.е. это навсегда. Вместо благодарности, а тут есть за что его поблагодарить ( если посмотреть статистику разводов и измен), я стала его мучить тем, что он не так меня любит, не столько даёт и позволяет, как хотелось бы. Да ещё от меня чего-то требует! Вот последние 2 года я и начала опять поправляться.
11. Искажение мира я вижу во многом. Например, недавно муж сказал, что женился на мне не потому, что я умею готовить, наводить порядок или слежу за его дочерью - он это и сам может сделать. А что-то внутри меня его привлекло. Т.е. он полюбил меня не за что-то, а просто так! Но вместо радости это его заявление вызвало у меня слезы и гнев: значит он не ценит то, что я готовлю, убираюсь и т.д.! Мое искажение в том, что меня (или любого человека) можно любить только за что-то! Нельзя просто так! Нельзя! Если человек тебе ничего дать не может, в чем его ценность?! За что его любить?!
12. Я всю жизнь пытаюсь доказать себе и окружающим, что меня есть за что любить, у меня есть, что дать миру. А вот то ли я даю этому миру? И нужно ли это доказательство например моей маме или дочке? Я знаю, что они меня любят просто так, как и я их. Делая доброе дело, я это делаю, чтобы доказать, что меня есть за что любить, или это от души, просто так?
13. Есть желание завоевать всеобщее внимание и любовь. Это выражается в том, что я стараюсь всё, за что получу похвалу делать сама. Порой наберёшь на себя столько задач, что понимаешь, что и времени в сутках не хватит их сделать, не то, что сил. Но прям хватаешься, все моё, никому не дам! Потом начинается гонка, ничего не успеваю, самое важное и нужное откладывается, выполняется не в срок или не очень хорошо. Начинаются претензии, что я всё сама делаю, а никто не помогает, я устала, вы не цените и т.д. В общем, вместо похвалы скандал, ощущение, что я вьючная лошадь на последнем издыхании, обвинение всех вокруг в равнодушии, ненависть к себе, что снова не справилась. И все это сопровождается неуемным аппетитом (в голове оправдание - кушай, тебе сейчас нужны силы). Я однажды взвешивала еду, которую я ела весь день, результат оказался впечатляющим, вышло около 5ти кг. Т.е. в принципе, не такой уж и плохой у меня обмен веществ! А то уже бы 200 кг весила! Я готовлю очень много, наверно, чтобы скрыть, сколько лично я поедаю. В общем объёме не очень заметно.
14. Мысли - это питание для энергетических тел, еда- питание для физического тела. Если проводить аналогию, то как я ем? Я забрасывают в себя все подряд: курицу, за ней картошку, потом может быть суп или салат, потом сладкое, орешки, чай, потом солёный огурец, потом арбуз и т.д. ничего кроме сравнения с помойкой или выгребной ямой на ум не приходит. Ем все подряд, без разбору вкусное и невкусное, сочетаемое и несочетаемое. Как переживает это мой организм я не понимаю. Так вот, если с едой так, значит и с мыслями так?! Я часто понимаю, что перескакивают с мысли на мысль, они путаются, хорошие с плохими, заходит какая-то информация извне, все кусками, многое не усваивается, забывается. Сегодня захотела поработать над собой- хорошо, а нет - тоже ладно. Так же поглащаю книги: читаю одну, вторую, третью, что-то дочитала, что-то бросила. Мнение не сформировано, знание утеряно. Просто глупая трата временного ресурса, а пользы никакой! Как от еды в перемешку нет пользы, можно только несварение получить и зря кучу продуктов перевести.