Работа со смыслами

Практика ведения переговоров, решение управленческих ситуаций, повышение личного управленческого мастерства, обсуждение спорных тем и масса интересного про управление отношениями

Catherine-me

Сообщение Романова Елена » 08 мар 2018, 16:58

Здравствуйте, Catherine-me.
Вы пишите:
Сложно вот так все скоупом обрабатывать, но я попробую. По одной фразу с перерывами было проще, было время обдумать.


Вы можете так же, отвечать с перерывами и раздумывать столько, сколько пожелаете.
Аватара пользователя
Романова Елена
Администратор
 
Сообщения: 537
Зарегистрирован: 22 июл 2013, 13:46

Re: Работа со смыслами

Сообщение Сияна » 08 мар 2018, 20:56

Седьмая фраза‬

‪7. Только не злись слишком долго, иначе это становится проблемой.‬

‪1. Каков смысл фразы?‬
Злиться слишком долго – это проблема.

‪2. «Не слишком долго» это сколько? Как это «недолго» измерить ребёнку?‬
Я думаю, что для каждого взрослого человека слишком долго/долго/недолго – это очень индивидуально, а для ребенка тем более, т.к. он еще не адаптировался к миру, измеритель не сформирован, и в этом возрасте он измеряет «белое-черное».

‪3. Может ли, эта рекомендация во фразе быть полезной и практичной? Почему?‬
Эта рекомендация не полезна и не практична. Потому что эта фраза не понятна для ребенка, это взрослые понимают, что с ними происходит, когда они зляться, а ребенок может этого не понимать. Слишком долго – сколько:1 минута, час, день и т.д.? Эта фраза противоречит предыдущей фразе, в которой говорилось, что злиться (может быть всегда, если не всегда, то когда и т.д.) – это нормально.

‪4. Злость это проблема? Или только долгая злость проблема? Почему?‬
Любая злость – это проблема, если она не осознается и не контролируется, когда злость управляет человеком, а не он ею. Потому что злость разрушает человека, его тело и душу, отношения с самим собой, отношения с другими людьми, отношения с жизью, отношения со всем миром.

‪5. Напишите свой вариант фразы прямой речью, чтобы вы хотели сказать о злости своему ребёнку (или, что следует сказать человеку любого возраста).‬
«Ты злишься на меня, потому что….. Я понимаю тебя, я то же злилась, когда была такой же маленькой как ты. Когда я злилась, мне казалось что меня никто не любит и я никому не нужна, мне было очень больно вот здесь, в груди что-то сжималось, мне все вокруг становилось не милым. Потом я поняла, что когда я злюсь, я делаю больно и другим, а я этого совсем не хотела. Так я поняла, что не хочу пускать в себя злость. А где живет у тебя злость?

‪6. Каков смысл вашей фразы?‬
Показать, что вы понимаете, на что именно злится ребёнок, помочь осознать что происходит с ним, на примере показать как это было у меня и почему от злости надо избавиться. Развернуть ребенка к себе.
Сияна
 
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 11:09

Re: Работа со смыслами

Сообщение Игорь » 08 мар 2018, 22:09

Фраза №4.

4. И это пройдёт. А если нет, не принуждай себя, просто оставь всё, как есть.

1. Какая главная мысль во фразе?
Главная мысль - свое состояние можно оставить "как есть".
2. Пройдёт ли «это» состояние? Как вы думаете, если на жизнь посмотреть реально… Сколько времени понадобиться, чтобы «это» прошло?
Думаю, что состояние пройдет. Могу предположить, что для этого ребенка это время может составить 15 минут до нескольких часов. Но вполне вероятно, что "ложечки найдутся, а осадочек останется". Злиться ребенок перестанет, но станет дуться на папу.
3. Есть ли ещё какие-то условия, чтобы «это» гарантированно прошло?
Папа должен извиниться, сделать ребенка главным, и переключить его внимание.
4. Как вы думаете, следует ли ребёнку обещать, что что-то пройдёт, если мы не знаем из чего «это» состоит, не знаем, как оно устроено, какова причина «этого»?
Думаю, что не следует.
5. Возможно ли, дождаться, чтобы «это» прошло («принять, осознать») через принуждение себя?
Да, есть такая распространенная точка зрения, что работать над собой = заставлять, принуждать себя. Можно ли заставить себя не злиться?
Мой ответ: заставить - нельзя.
6. Так что же следует делать: ждать, что «это» пройдёт или не принуждать себя и всё оставить, как есть?
Не то, ни другое.
7. Является ли продуктивной рекомендация, которую даёт отец? К чему она приведёт? Что делает отец по отношению к своей дочери в этой фразе? (свяжите её с предыдущей, третьей фразой "Ты должна его принять, осознать, а потом отпустить".)
Рекомендация вредна. "Если ты сделаешь вот это - ты получишь результат. А если нет - не принуждай себя, просто оставь все как есть". Формирует у ребенка нежелание получать результат, безволие.
8. Так, в чём же смысл фразы, сказанной таким образом?
"Ты можешь попробовать заставить себя изменить свое состояние, а если не получится - оставь все как есть". Ребенок не захочет себя заставлять, тем более что ему разрешили оставить все как есть. Этой фразой папа перечеркивает фразы № 2 и 3.
9. Сформулируйте ваше предложение ребёнку, заменив слова отца на свои, прямой речью (не забудьте связать свой вариант фразы со своим вариантом третьей фразы).
Если ты понимаешь, что ты злишься, и знаешь из-за чего ты злишься - тебе будет легче перестать злиться.
10. В чём главный смысл этой вашей новой фразы?
Смысл в том, что обращение внутрь себя, понимание своих чувств помогает справляться с ними.
11. Напишите здесь свои 4 фразы подряд, на которые вы заменяли первые 4 фразы из ролика (перечислите их по порядку, пронумеровав). Проверьте связанность ваших фраз одним смыслом (каким?), гармоничность этих взаимосвязей, отсутствие противоречий и двусмысленности.
1. "Скажи мне, что ты чувствуешь?" 2."Извини пожалуйста, я больше не буду тебя обзывать" 3. "Знаешь, это очень важно для каждого человека - понимать, что он чувствует, и почему он это чувствует".4. "Если ты понимаешь, что ты злишься, и знаешь из-за чего ты злишься - тебе будет легче перестать злиться".
Игорь
 
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 06 окт 2013, 10:12

Re: Работа со смыслами

Сообщение Catherine-me » 09 мар 2018, 15:03

Работаем с восьмой фразой:
8. Отпусти это и иди дальше. Иногда нужно остановиться, покричать, ударить подушку.

Само задание:
1. Сколько смыслов вы можете обнаружить в этой фразе?
- ты должна отпустить это состояние
- затем ты можешь идти дальше. или отпустив, ты можешь идти дальше.
- иногда нужно не просто отпустить, но и выместить свою злость на что-то или через что-то.

2. Каков главный смысл этой фразы? Как вы это определили?
Первая часть теряется, так как ребенок вряд ли поймет ее до конца, что такое отпустить, куда идти дальше? так что остается последняя про вымещение злости.
Нужно покричать и ударить подучшку.

3. Что должен/может ребёнок посчитать для себя главным в этой фразе? Как он будет/сможет сделать выбор?
Он точно посчитает главным то, что поймет, а это про покричать и ударить подушку. Другое дело, что тут не сказано, как и на кого покричать. Может, можно на родителей покричать, может, на незнакомых людей, может, еще как-то. А ударить можно только подушку? или и другого человека, обидчика, например? домашнее животное?

4. Всегда ли легко отпустить злость? Почему?
Далеко не всегда легко отпустить. Лично я научилась это делать уже будучи взрослой, и то, это нелегко. Для ребенка я вижу это, как непосильную задачу. Я, будучи удобным ребенком, жила в этом состоянии годами, не отпуская, а пытаясь спрятать, как то, что нельзя показывать другим людям.

5. «Иногда» это когда? Как ребёнку определять, что время «иногда» уже пришло?
Для ребенка это еще одно абсолютно непонятное слово, по крайней мере в этой ситуации. Наверняка он его пропустит мимо, и фраза про покричать будет про "всегда", а не про "иногда" в конечном итоге.

6. Есть ли на ваш взгляд в этой фразе какие-либо противоречия? Если да, опишите их.
Первое предложение противоречит второму. То отпусти, то все же покричи. Так что одна из них затеряется.

7. Напишите свой вариант фразы.
Если эмоции очень сильные, ты можешь пойти в свою комнату, чтобы покричать или ударить подушку, глубоко подышать, так тебе станет легче, и ты никому не причинишь вреда.
Все же важно понять, за что и на кого ты злишься, и уже после, когда станет легче, рассказать этому человеку, за что ты на него злилась и попросить больше так не делать.

8. Какая главная мысль вашей фразы? Куда вы ведёте ребёнка через эту фразу, чему хотите его научить?
Я стараюсь научить переживать безопасно сложные эмоциональные моменты, когда злость требует выхода через тело. И в то же время сделать акцент, что не это главное, а нужно разрешить ситуацию, но уже в более спокойном состоянии.

9. Есть ли какие-то противоречия этой фразы и предыдущих фраз?
Мне кажется, что нет.

10. Напишите здесь свои 4 фразы подряд, на которые вы заменяли фразы из ролика (с 5ой по 8ую). Проверьте, есть ли в них противоречия.
Ты знаешь, что тебя любят и ты в безопасности, и так будет всегда, что бы ни случилось.
Злость - вполне естественная эмоция, когда кто-то нарушает твои границы, и не важно, кто это был. Но она не должна захватывать всю тебя, злость тебе говорит, что кто-то поступил неправильно по отношению к тебе, и необязательно продолжать ее и дальше чувствовать, можно рассказать, что ты чувствуешь и в чем человек был не прав, чтобы больше это не повторилось.
Тебе же не нравится злиться? Ты бы хотела, чтобы это состояние ушло?
Ты можешь работать со своей злостью, слышать, о чем она тебе говорит, чтобы не быть в таком состоянии долго.
Если эмоции очень сильные, ты можешь пойти в свою комнату, чтобы покричать или ударить подушку, глубоко подышать, так тебе станет легче, и ты никому не причинишь вреда.
Все же важно понять, за что и на кого ты злишься, и уже после, когда станет легче, рассказать этому человеку, за что ты на него злилась и попросить больше так не делать.

11. Какой главный смысл в ваших фразах (с 5 по 8)?
Состояние злости - естественная реакция на нарушение личных границ человека, и это не то, за что его стоит осуждать и перестать любить. Но при этом важно работать с этм состоянием, не причиняя вреда окружающим, можно выразить его через тело, а затем разобрать ситуацию и рассказать обидчику о том, что произошло внутри тебя, чтобы больше такая ситуация не повторилась.

Если сократить до одной фрвзы... Злость - это то, с чем нужно работать.
Catherine-me
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 10:46

Re: Работа со смыслами

Сообщение Catherine-me » 09 мар 2018, 15:22

Работаем по девятой фразе (мини-диалог):
9. Говорит девочка: «Мне не нравится, когда ты называешь меня задницей».
Говорит папа: «Я просто дразнил тебя, милая, я не имел в виду ничего серьёзного. Ты ведь иногда называешь меня придурком? Иногда это нормально, а иногда я немного злюсь, правда?» Это нормально.

Задание к мини-диалогу:
1.В чём очевидный смысл этого мини-диалога?
Дочь обиделась на отца за неприятное прозвище, а отец считает стуацию с обзыванием друг и друга и обидами нормальной.

2.Что главное в этом диалоге?
Главное - это модель поведения, которой учит отец ребенка. Можно обзываться нехорошими словами, а потом просто попросить прощения, и якобы все будет ок.

3.Почему людям не нравится, когда их называют «задницей»?
Потому что это оскорбление, унижение.

4. Что делает взрослый человек (отец), выстраивая отношения таким образом, допуская в обращении друг к другу «придурка» и «задницу»?
Он дает кривую модель общения с другими близкими (и не очень) людьми. Показывает, что оскорблять и унижать тех, кого любишь - это номально, если это в шутку.

5. Чему можно научить ребёнка, дразня его?
Дразнить других людей и портить таким образом с ними отношения. Учиться унижать других людей.

6.Что можно разрушить в ребёнке, когда мы его дразним?
Самоуважение, ценность и важность себя.

7.Что, на ваш взгляд, следует делать серьёзно, а что нет, в отношениях с ребёнком?
Мне кажется, что для ребенка почти все серьезно. То, что несерьезно для нас, например, его игры, для него - способ изучения и познания мира. Даже то, что мы называем баловством, - для него способ взаимодействия с миром, которому он обучается и будет тренировать с другими людьми. Так что ко всему нужно относиться серьезно.

8. Отношения это серьёзная штука? Уместно ли в отношениях что-то называть несерьёзным?
Для ребенка отношения с родителями - это самая серьезная штука. И в ней не должно быть больших трещин, особенно пока ребенок не может быть самостоятельным. К тому же, если и случилось что-то нехорошее, не нужно называт это нормальным, нужно объяснить, что такую модель не нужно повторять с другими людьми, она недопустима и может привести к неприятным последствиям.

9. «Иногда это нормально» (например, в этом случае - называть придурком отца, а отцу называть дочь задницей) - как ребёнку понять, когда наступает это загадочное «иногда»? Следует ли быть с ребёнком более конкретным? Как именно это делать?
Иногда для ребенка не существует, пока ему четко не объяснить, что это такое в текущей ситуации. Так что если убрать его, получится, это нормальнон всегда, в любой ситуации.

Сформулируйте новую, свою фразу от имени отца, в ответ на фразу дочери: «Мне не нравится, когда ты называешь меня задницей».

Извини, дорогая. Я поступил неправильно, когда сказал это. Я больше никогда не буду так тебя называть, потому что я понимаю, как это тебя обижает, а я не хочу тебя обидеть. и вообще, обзывать других нехорошими словами неправильно, никто не должен так делать. Давай и мы больше не будем так делать. Хорошо?
Catherine-me
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 10:46

Re: Вопросы ко всем участникам "Работы со смыслами"

Сообщение ИринаM » 09 мар 2018, 19:41

1. Что делает отец в своём диалоге, усиливает ил ослабляет дочь? (Рассматривает диалог, как целое)
В целом, отец ослабляет дочь.
2. Что делает отец в каждой фразе, усиливает или ослабляет дочь в 1ой, 2ой фразе, 3ей, 4ой, 5ой, 6ой, 7ой фразе (по-моему далее, ещё вы не писали)? (в каждой по отдельности)
1) Ты не всегда должна быть довольной, не всегда должна быть глупой или смешной. Ты никому ничего не должна.
Ослабляет. В будущем усиливается безответственность.
2) Но важно, чтобы ты не оставалась в этом состоянии, когда у тебя такое настроение.
Усиливает.
3) Ты должна его принять, осознать, а потом отпустить.
Усиливает, если ребенок понимает отца. Ослабляет, если - не понимает.
4) И это пройдёт. А если нет, не принуждай себя, просто оставь всё, как есть.
Ослабляет. Призыв к безответственности.
5) И тебя всё ещё любят, ты всё ещё в безопасности, а вокруг тебя белый свет.
Ослабляет. Показывает, что любовь может быть временной и относительной.
6) Так себя чувствовать - нормально. Ты можешь злиться на меня, на маму, на свою сестру, на себя.
Ослабляет. Думаю, что ребенок подсознательно понимает, что злость – не нормально.
7) Только не злись слишком долго, иначе это становится проблемой.
Ослабляет. Негативные слова (проблема) ослабляют.
3. Что делаете вы своими фразами, вновь сформулированными, заменяющими или дополняющими фразы отца, что делают ваши фразы ослабляют или усиливают? (в каждой фразе по отдельности).
1) Ты можешь испытывать разные эмоции. Но ты можешь выбрать, как реагировать: злиться, кричать и топать ногами или как юная леди сказать: "Мне не нравится, когда ты обзываешься!" Что выберешь?
Усиливаю. Человек может выбрать.
2) Важно, чтобы ты поняла, чем вызвано твое настроение, можешь сама с ним справиться? Я всегда готова тебе помочь.
Усиливаю. Верой в себя и в помощь близких.
3) Ты расстроена? Пойдем погуляем. Расскажи, что ты сейчас чувствуешь?
4) Можешь показать где (в каком месте) ты это чувствуешь?
5) «Когда у тебя появилось это чувство, почему?»
6) «Тебе не нравится такое состояние?.. А какой тебе нравится быть?»
Фразы 3) – 6) усиливают. Тем, что проявляю интерес к чувствам ребенка. Показываю, что он важен и нужен.
7) «Можно твое состояние изменить? Вернуть прежнее радостное состояние? Давай что-нибудь придумаем!?»
Усиливаю. Есть возможность изменить свое негативное состояние. Нужно что-то придумать.
ИринаM
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 20:57

Re: Работа со смыслами

Сообщение Игорь » 09 мар 2018, 21:20


5. И тебя всё ещё любят, ты всё ещё в безопасности, а вокруг тебя белый свет.


1. Сколько смыслов вы можете обнаружить в этой фразе? Каков главный смысл этой фразы?

Три смысла: тебя пока еще любят, ты пока что в безопасности,вокруг тебя белый свет.
2. Каков смысл части фразы «тебя всё ещё любят»?
Смысл такой, что любовь не безусловна и не бесконечна - могут и разлюбить.
2. Какой смысл несёт слово «ещё»?
Это временно.
3. Как это «ещё» влияет на восприятие человеком окружающего мира и себя самого?
Добавляет беспокойства и напряжения.
4. Что важнее для человека: чтобы вокруг него был белый свет или внутри него самого был белый свет? Почему?
Думаю что внутри... Потому что то мы действуем - изнутри наружу. Когда белый свет внутри - нам ясно, что у нас внутри происходит и почему.
5. В каком случае вокруг свет меркнет?
Когда реальность оказывается сильно хуже ожиданий. То есть тогда, когда мы делим мир на черное/белое, хорошее/плохое, нравится/не нравится.
Так мы поступаем тогда, когда нет ясности внутри (хромает мировоззрение).
6. Предложите свой вариант пятой фразы (прямая речь).
Я не хотел тебя обижать, зайка моя. Я тебя люблю.
7. Что вы хотите сообщить своей фразой и для чего?
Что я люблю свою дочь и не хочу ее обижать.
Игорь
 
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 06 окт 2013, 10:12

Re: Работа со смыслами

Сообщение Игорь » 09 мар 2018, 21:51

6. Так себя чувствовать - нормально. Ты можешь злиться на меня, на маму, на свою сестру, на себя.

1. Какой главный смысл в этой фразе?
Это нормально - злиться на своих родных и близких людей.
2. В чём польза злости, если это нормально?
Может быть польза в злости на себя... В злости на других пользы нет.
3. В чём вред злости на себя и на других? Можно ли обозначить этот вред, как «нормальный»? Почему?
Злость - это желание уничтожить/убрать с дороги себя/другого человека. В таком состоянии сложно быть адекватным и невозможно выстраивать хорошие отношения. Нормально ли это? Нет, ненормально.
4. Куда отец ведёт свою дочь этой фразой, в какое будущее?
Ничего хорошего...
5. Предложите свой вариант шестой фразы?
Мы - одна семья. Мы должны помогать друг другу и поддерживать друг друга, это очень важно.
6. Какова главная мысль вашей фразы?
Близкие люди должны быть в хороших отношениях.
7. Куда вы ведёте ребёнка своей фразой?
К хорошим отношениям с близкими людьми.
8. Противоречит ли, шестая фраза предыдущим фразам (если да, то каким) или она гармонично согласуется с ними?
Согласуется.
Игорь
 
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 06 окт 2013, 10:12

Re: Работа со смыслами

Сообщение Сияна » 10 мар 2018, 12:58

Вопросы ко всем участникам "Работы со смыслами"‬

Внимание вопросы:‬
‪1. Что делает отец в своём диалоге, усиливает ил ослабляет дочь? (Рассматривает диалог, как целое)‬

Если рассматривать диалог как целое, то отец ослабляет дочь.

‪2. Что делает отец в каждой фразе, усиливает или ослабляет дочь в 1ой, 2ой фразе, 3ей, 4ой, 5ой, 6ой, 7ой фразе (по-моему далее, ещё вы не писали)? (в каждой по отдельности)‬

1. Ты не всегда должна быть довольной, не всегда должна быть глупой или смешной. Ты никому ничего не должна.
Ослабляет, т.к. фраза противоречивая, запутывает; воспитывает безответственность, развязанность в поведении, неумение выстраивать отношения.

2. Но важно, чтобы ты не оставалась в этом состоянии, когда у тебя такое настроение.
Ослабляет, т.к. не обозначено о каком состоянии и настроении идет речь, не понятно что делать, чтобы не оставаться в таком состоянии.

3. Ты должна его принять, осознать, а потом отпустить.
Ослабляет, т.к. для ребенка сложна для понимания.

4. И это пройдёт. А если нет, не принуждай себя, просто оставь всё, как есть.
Ослабляет, т.к. воспитывает зависимость от кого-то, чего-то, эгоизм, инфантильность, безответственность, неумение ставить цели и их достигать, доводить дело до результата.

5. И тебя всё ещё любят, ты всё ещё в безопасности, а вокруг тебя белый свет.
Ослабляет, т.к. из-за этого поступка она может быть лишена любви.

6. Так себя чувствовать - нормально. Ты можешь злиться на меня, на маму, на свою сестру, на себя.
Ослабляет, т.к. разрушает человека, его тело и душу, отношения с самим собой, отношения с другими людьми, отношения с жизью, отношения со всем миром.

7. Только не злись слишком долго, иначе это становится проблемой.
Осабляет, т.к. не понятна для ребенка.

3. Что делаете вы своими фразами, вновь сформулированными, заменяющими или дополняющими фразы отца, что делают ваши фразы ослабляют или усиливают? (в каждой фразе по отдельности).‬

1 . «Доча, тебе нравится/приятно находиться в плохом настроении, которое сейчас у тебя?»
Усиливает, т.к. ребенок разворачивается к себе, учится исседовать себя, свои чувства.

2. «Почему у тебя возникло плохое настроение? Ты хочешь от него избавиться?»
Усиливает, т.к. ребенок разворачивается к себе, учится исседовать себя, слушать себя.

3. «Если тебе трудно или не понятно, скажи мне и мы вместе попробуем разобраться, что ты сейчас чувствуешь и почему».
Усиливает, т.к. оказывается поддержка и помощь.

4. «Если разберемся, то плохое настроение уйдет. Мы же справимся с плохим настроением, даже если будет трудно? Как думаешь?»
Усиливает, т.к. говорится о действии, которое необходимо сделать, это может быть не легко, чтобы избавиться от плохого настроения; оказывается поддержка, подготовка к трудности.

5.«Солнышко мое, я понимаю, что тебе сейчас плохо и поэтому все вокруг тебе кажутся плохими. Как ты чувствуешь, это так? Я люблю тебя, не смотря ни на что, такой, какая ты есть».
Усиливает, т.к., говорится о понимании и принятии состояния ребенка и безусловной любви, о понимании плохо внутри – плохо снаружи.

6. «Как я могу помочь тебе чувствовать себя лучше? Давай придумаем, что я могу для тебя сделать?»


 Усиливает, т.к., говорится о помощи ребенку выйти из состояния злости.

7.«Ты злишься на меня, потому что….. Я понимаю тебя, я то же злилась, когда была такой же маленькой как ты. Когда я злилась, мне казалось что меня никто не любит и я никому не нужна, мне было очень больно вот здесь, в груди что-то сжималось, мне все вокруг становилось не милым. Потом я поняла, что когда я злюсь, я делаю больно и другим, а я этого совсем не хотела. Так я поняла, что не хочу пускать в себя злость. А где живет у тебя злость?»
Усиливает, т.к., показывает, понимание, на что именно злится ребёнок, помоает осознать, что происходит с ним, на примере показывает как это было у меня и почему от злости надо избавиться. Разворачивает ребенка к себе.
Сияна
 
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 11:09

Re: Девятая фраза

Сообщение ИринаM » 10 мар 2018, 21:00

9. Говорит девочка: «Мне не нравится, когда ты называешь меня задницей».
Говорит папа: «Я просто дразнил тебя, милая, я не имел в виду ничего серьёзного. Ты ведь иногда называешь меня придурком? Иногда это нормально, а иногда я немного злюсь, правда?» Это нормально.

1.В чём очевидный смысл этого мини-диалога?
Отец оправдывается перед дочерью из-за своего грубого высказывания.
2.Что главное в этом диалоге?
На мой взгляд, главное то, что отец оправдывается. Тем самым он признает свою ошибку. Он понимает, что поступил неправильно.
3.Почему людям не нравится, когда их называют «задницей»?
Это оскорбление.
4. Что делает взрослый человек (отец), выстраивая отношения таким образом, допуская в обращении друг к другу «придурка» и «задницу»?
Сильный дразнит слабого. Это не нормально. Уважение к старшим воспитывается с детства личным примером.
Отец проявляет неуважение к себе и к дочери, тем самым, позволяя ей поступать также.
Даже в этом мини-диалоге он, как взрослый, мог бы сделать другой выбор и сказать: «Давай договоримся не произносить грубых слов.» (Это пример. Невозможно представить себя ни на месте отца, ни на месте дочери. Им не позавидуешь!) Но он уверяет ребенка, что это нормально.
5. Чему можно научить ребёнка, дразня его?
Обижаться. Подсмеиваться над другими. Обижать других. Наверное, как следствие, критиковать других. Потому что, чтобы подтрунивать над другими, нужно обращать внимание на недостатки.
6.Что можно разрушить в ребёнке, когда мы его дразним?
Самооценку, любовь и уважение к себе.
7.Что, на ваш взгляд, следует делать серьёзно, а что нет, в отношениях с ребёнком?
Считаю, что в любых отношениях всё серьезно. С ребенком - серьезно вдвойне. Воспитываем личным примером. Даже шутки могут быть светлыми и вдохновляющими.
8. Отношения это серьёзная штука? Уместно ли в отношениях что-то называть несерьёзным?
Серьёзная. Неуместно.
9. «Иногда это нормально» (например, в этом случае - называть придурком отца, а отцу называть дочь задницей) - как ребёнку понять, когда наступает это загадочное «иногда»? Следует ли быть с ребёнком более конкретным? Как именно это делать?
Сформулируйте новую, свою фразу от имени отца, в ответ на фразу дочери: «Мне не нравится, когда ты называешь меня задницей».
Про обобщенные понятия писала в п.5 (фраза 8). Считаю, что с ребенком (как и с любым человеком) следует быть конкретным. «В это воскресенье мы идем в цирк.» Обещание нужно выполнять. Не откладывать на следующий месяц. Конечно, бывают исключительные случаи. Но это именно «исключение из правил». Правила создают и выполняют родители, приобщая детей, прививая им полезные, эффективные привычки. «Обзываться плохо.» Плохо – всегда, в любых отношениях - и с младшими, и со старшими. Плохому ребенок научится сам. Родителям же следует показывать только положительные примеры.
На фразу дочери «Мне не нравится, когда ты называешь меня задницей» отцу следовало бы сказать: «Я тебя обидел. Извини, детка. Это вышло случайно, но с сегодняшнего дня я буду следить за своими словами.» Принять-осознать-отпустить и исправиться.
А в разговоре со своим внуком я бы продолжила так: «Мороженое! Здорово! Я тоже очень люблю мороженое! Думаешь, мороженое сможет изменить это состояние? Ведь это состояние внутри нас.»
Предположительно мой внук задумается на несколько секунд и ответит: «Мороженое тоже будет внутри, когда я его съем!» и обязательно улыбнется.
Смысл моей фразы – что наши чувства – это внутреннее состояние. А улыбка поможет нам наладить отношения.
ИринаM
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 20:57

Пред.След.

Вернуться в Практика управления и влияния

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron